MatrXL
Moderator
 Din: Valcea-Horezu
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 37
|
|
Ce bancuri va mai amintiti postatile pe forum...o sa incep eu:
Ion si cu Maria s-au casatoriti. Dupa un an Ion moare si Maria, inca fata tanara si plina de dorinte, doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p***, iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze.
In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. A doua noapte la fel. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi bage el acolo p***.
Seara vine Maria acasa suparata, merge la bucatarie ia un cutit, merge in camera si zice:
- Hai, ma Ioane, ca ne mutam!
A ajuns criza si la sat.
Ion:
- Tu Marie, stii ca daca tu ai avea 4 tate nu ar mai trebui sa tinem vaca?
Maria:
- Asa-i mai Ioane! Da' tu stii ca daca tu ai avea doua scule, nu ar mai trebui sa tinem sluga?
Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.Ion zice:
- No, Doamne...
Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.Ion iar:
- No Doamne...
Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel.Iar apoi un fulger o paleste pe Maria,atunci Ion zice:
- No, asa Doamne.
Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !
Un baietel plangea in fata unei porti. Un trecator isi face mila de el si il intreaba:
- De ce plangi copile??
- Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…
Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:
- Mersi … si acum sa fugiiiiiiim…
Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !
Do u know what fuck means :-/ ? F-forever in love with u, :X U-unhappy when u arer away, :| C-care 4 u, K-kiss u. That’s why i wanna fuck u every day 
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
Maria l-a mintit pe Ion ca e virgina si Ion a hotarat sa o ia de nevasta.In ziua cununiei Maria merge disperata la maica-sa sa o intrebe cum sa faca sa il pacaleasca pe Ion. maica-sa: Tu Marie,in noaptea asta,inainte sa vina Ion in pat ,iti bagi un mar inauntru si s-a rezolvat problema. Zis si facut...Maria se pregateste ,Ion se chinuie si se chinuie, isi da seama k Maria e virgina si s pune la somn.Dupa ce adoarme Ion,Maria scoate marul si-l pune p noptiera. Dimineata Ion se trezeste infometat si mananca marul d pe noptiera.Maria vede si fuge la maica-sa: -Mama,mama Ion a mancat marul,daca i se intampla ceva? -No lasa tu Marie k nu-i nici un bai k doar taica-to a manacat un pepene !
Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange. Se apropie altul: - Ce faci ma? - Stau.. - Da ce ai in mana?? - Nu stiu - Pai si de ce il tii?? Arunca-l! - Arunca-l tu...
Un tip a cunoscut o tipa si a mers cu ea acasa. Cand s-a dezbracat, tipa a vazut ingrozita ca are penisul pana la genunchi: -Poate mai bine il iau in gura? -Nu, in gura pot si singur!
Pe autostrada Bucuresti-Pitesti merse un trabant si ii se oprise motorul. La un moment dat aparuse un Ferrari si ii spuse:
-Domnule, va pot ajuta cu ceva?
-Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
-Cum sa nu.Daca merg prea tare clancsonati si aprindeti farurile.
-Da. Merse ei 500 metri si se intalnira cu un Lamburghini si il intreba pe soferul Ferrari-ului:
-Domnule faceti o cursa?
-Da! Ferrari-le prinse 90,120,160, soferul masinii tractate clancsoneaza si da din faruri dar soferul Ferrari-ul prinse 250 si Trabantul isi pierduse capacele de la roti si la 340 se rupse sfoara...Urmatoarea zi la stiri spuse prezentatoarea:
-Ieri pe autostrada Bucuresti-Pitesti un Trabant facea din faruri si clancsona pentru a se da Ferrari-ul si Lamburghini-ul la o parte...
Bula se ducea mereu la doctor ca sa faca misto de el. Intr-o zi se imbolnavi Bula cu adevarat si se duse la doctor. Cand intra acolo doctorul se gandi sa faca si el misto de Bula acum cand poate mai ales ca in cabinet erau si cateva asistente mai batrane.
D: Bula dezbracate!
B: Dar domnul doctor pe mine ma doare in gat.
D: Ba tu n-auzi sa te dezbraci?
Zis si facut. Se dezbraca Bula si cand se intoarse catre doctor tinea mainile in dreptul "jucariei". Doctorul catre Bula
D: Ce Bula sa nu zici ca iti e rusine?
B: A nu domnu' doctor dar am auzit ca la doctor nu trebuie sa te duci cu mana goala,asa ca v-am adus si eu ceva.
I: De ce se scutura gaina dupa ce o calareste cocosul?
R: Isi ridica chilotii.
I: De ce canta cocosul dimineata?
R: Toata lumea f__ in p---- numai eu f-- in cur .
Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu• incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu• se inroseste :
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu• foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da• stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu• incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu• zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia..sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. dear god, if u ever want to see your mother again..
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
In Siberia,la-50 de grade,comandantul unui batalion,le zice soldatilor:
-ma,baieti,eu dau 6 luni de concediu primului care pe gerul asta i se scoale p**a.
cand aud soldatii,toti incep sa faca focuri mari,ca sa se incalzeasca,si incep sasi faca laba uitanduse la reviste porno,dar niciunuia nu i se scula.bula auzind cea zis comandantul se duce direct la el si ii arata ca el are p**a sculata.comandantul mirat ii zice:
-bine ma bula,ai cele 6 luni de concediu,dar zimi si mie cum ai facut.
bula: pai stiti,pe mine asa ma prins inghetul...
Era un tăran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice :
- Bade, dacă fac calul să râdă, îmi dai un kil de brânză ?
- D-apoi, fă-l să râdă si-om mai vedea.
Se duce ăla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul râdea în hohote.
- Vezi bade că l-am făcut să râdă ?
- Văd, domnule, minunătie mare ...
- D-acu, dacă-l fac să plângă, îmi mai dai un kil ?
- Hai s-o văd si p-asta.
Ia ăla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, să nu mor prost, cum l-ai făcut să râdă si să plângă asa?
- Păi prima oară i-am zis că am pu*a mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, după aia i-am arătat-o !
Intră un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice :
- Bă, dacă io-ti ridic masa asta, fară să misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticlă de whisky?
- Da, domnule, îti dau, da hai să te văd.
Se concenttreaza ăsta si ridică masa fără s-o atingă, fără să miste nimic de pe ea, etc.
Îi dă ăla sticla la care ăsta zice :
- Acum să fluiere careva.
Fluieră unu de-acolo si masa se lasă încet jos .
A doua zi intră din nou ăsta-n bar, se duce la barman, îi zice :
- Da acu, dacă-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără să misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da să te văd c-o ridici.
Se pune ăsta, se concentrează, se concentrează si deodată începe masa să se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi dă baramanul sticlele, ăsta pune din nou pe unul să fluiere, masa se lasă jos, frumos.
A treia zi intră ăsta-n bar, se duce la barman :
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, dacă-i ridic p*la mosului ăla de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o ladă de whinsky?
- Bă ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai că-ti dau .
Se duce ăsta, se concentrează se concentrează, se concentrează, liniste deplină în cârciumă, si deodată începe mosului să i se scoale. Când i se scoală de tot, toată lumea începe să aplaude da mosu scoate pistoalele :
- Care fluieră-l împusc !
O tipă i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii :
- Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!
- Dar te rog mai si suflă că mi-a intrat cearceaful în fund.
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor să-si o înlocuiască...
Doctorul: - Dom'ne, n-avem decât una bună de lemn , e puternică , merge bine,etc ...
- I-o instalează ăstuia, face omu' fericit acolo ...
Peste un an asa vine ăsta iar la doctor: - Domn' doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârtâie, nu aveti alta mai puternică ?
Doctorul: - Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevarate.
I-o instaleaza si p-asta, face omul fericit iar ...
Peste vreo 2 ani iar vine ăsta la doctor: - Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn ... da' tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneti una d'aia ... Doctorul mirat: - Da' de domn'le nu sunteti satisfăcut de ele ?
La care omu' :
- Ba da domn' doctor sunt satisfăcut da nevastă-mea a născut deja un pinochio si doi terminatori !
_______________________________________
==========================================
>>>>>>>>>>>>>>hPP|<[=BaDoX=]>#<<<<<<<<<<<<<
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
|
|
